Shopping и профдеформации

Рано утром на покрытой туманом дороге из посёлка услышал неразборчивые матюки и звяканье железа, затем увидел выставленный поперёк асфальта мантелет и копошащихся за ним людей в шапелях. Подойдя поближе, с огорчением убедился, что шапельки оранжевые и пластмассовые - то работяги занимались прокладкой подземных труб. Профдеформация, однако.

Хочешь успокоиться - займись шоппингом. Достик созвонился и пошёл. И таки да, это помогает! Нашли двухметровые 40-мм буки (дорогие только, заразы, по две тысячи рублей штука). С Хитроумом долго с восхищением любовались девятью типами слесарных тисков. Их так много, и они такие красивые...Ещё оказалось, что мы нашли единственное известное Достику в Питере место, где есть в продаже разводки. И то, к чему они прилагаются - "Волчица-Длинный зуб", например, - какое поэтичное название!
При виде лёгкого тонкостенного напильника круглого сечения с полыми стенками у Достика аж дух захватило от перспектив применения. Повернул голову, поймал понимающий взгляд...Это профдеформация, похоже

Напоследок, чтобы сбить бессонницу, пробежался под луной - она как раз выглянула и смотрится великолепно на фоне стылых звёзд и очищенного неба. Встретил знакомую стаю овчарок, они тоже куда-то спешили. Красавицы...

@музыка: "Coffinshakers" - "Black Sunday"

@настроение: romancenvoll

@темы: личное, дневник наблюдений

---

Доктору Шрёдингеру

Доктор Шрёдингер, Ваша кошка ещё жива.
Написала бестселлер, прекрасно играет в покер
(На каре из тузов ей всегда выпадает джокер),
Раздаёт интервью, в интернете ведёт журнал,
И, сказать по секрету, весьма популярный блоггер.

Ящик – форма Вселенной, какой её создал Бог.
Геометрия рая: шесть граней и рёбра-балки,
По периметру – вышки, забор, КПП, мигалки.
Иногда вспоминается кресло, камин, клубок,
И его почему-то бывает ужасно жалко.

Доктор Шрёдингер, Ваша кошка не видит снов,
Бережёт свою смерть в портсигаре из бычьей кожи,
Не мечтает однажды создателю дать по роже,
Хочет странного – редко, но чаще всего весной.
Любит сладкое. Впрочем, несладкое любит тоже.

Вероятности пляшут канкан на подмостках стен,
Мироздание нежится в узких зрачках кошачьих.
Ваша кошка, герр Шрёдингер, терпит невольный плен
И не плачет. Представьте себе, никогда не плачет.


(с) Светлана Ширанкова

@темы: стихи

---

Достик уже не первый раз смывается из города ближе к полуночи. Месяца два назад возле остановки маршруток (сентябрь, без десяти полночь, проливной дождь) к нему подошёл человек в тёплом пальто и меховой шапке, с которых лило, спросил, не холодно ли Достику, и предложил поделиться шапкой. Достик от шапки невозмутимо отказался, и человек исчез.
Два дня назад (ноябрь, без десяти полночь, плюс один по Цельсию) к Достику подошёл тот же самый человек - на этот раз в тонкой кожаной куртке и без шапки - и что-то спросил по-чукотски. Достик невозмутимо переспросил, человек повторил фразу - более разборчиво, но по-чукотски. "А по-русски?" Человек довольно внятно ответил по-русски "Пожалуйста". И снова исчез.
Продолжение следует?

Везёт Достику на интересных людей.

@настроение: сонное

@темы: личное, дневник наблюдений

---

После первого знакомства:)

Ей почти четырнадцать лет, она невысокая, у неё стройные ноги, чудесная кожа и аккуратно подстриженная чёлка. Ещё она немного ленива (хотя, скорее, просто себе на уме) и любит сладкое. С нею надо уметь проявлять настойчивость и даже жёсткость; когда она почует волевое давление, то делается очень послушной. Достик не любитель БДСМ, - (хотя мало кто верит), - но без хлыстика тут порой не обойтись - по необходимости. Будем надеяться, всё получится и без него.
И да, Достик очень надеется увидеться с нею в эту среду.

@настроение: мечтательное

@темы: личное, дневник наблюдений

---

Инструкция по использованию переводчиков:)

До боли знакомо

1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.

4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы её купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.

7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.

10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.

13. При устном переводе я беру деньги за своё время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придётся заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чёртовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня с ходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.

16. Так написано в словаре.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».

19. Я просто перевёл тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнёров.

22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.

23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевёл текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.

26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезёт, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.

29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.

30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я ещё не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.

@темы: цитаты

---

Ночной дозор (одноактный диалог)

Действующие лица: 1-й дозорный, 2-й дозорный.

1-й дозорный лежит на полу, укрывшись ветошью, входит 2-й дозорный с измятой шпагой.

1-й дозорный

Забыв в ночи торжественную спесь,
Дерьмятиной укрылся я вонючей.
И командир с измятой шпагой здесь
Нашёл меня с утра за пыльной кучей.

Но где ты был, мой славный командир,
И обо что ты опохабил шпагу?
В то время я, увы, ходил в сортир,
Где унитаз подобен саркофагу.

В слепой ночи, голодный и слепой,
Искал я спирт и прочее бухало,
Но вижу ты, прославленный герой,
В слепой ночи беды хлебнул немало.


2-й дозорный

Да, помню, двор, слепая ночь легла
И я дерзнул за женщиной погнаться.
В моей душе была такая мгла,
К тому же страсть хотелось мне сношаться.

Я стал искать её коварных ласк,
Мой резвый бег растряс меня до блёва.
Меня смирил ворот тяжёлый лязг.
Тяжёлое и матерное слово

Из уст моих в пространство унеслось.
Ну что ж, на этот раз не удалось.

1-й дозорный

И глухи мы, и бабы глухи к нам.

2-й дозорный

Воистину. Исчадие порока.
Сказала б сразу мне, что, мол, не дам.
Слепой рассвет я встретил одиноко.

Но вместе с ним я встретил у ворот
Пузастую вдову с арбузным бюстом
И, возжелав вкусить её щедрот,
Прижал её к себе с крахмальным хрустом.

Вдова меня пыталась соблазнить
Немедленным циничным предложеньем,
Но наших чувств ликующая прыть
Сменилась вдруг желудочным броженьем.

Позывы зародились изнутри,
Зарождены несвежей кулебякой.
Она была полна морковью-фри,
Поганками, форелью и собакой.

1-й дозорный

О командир, я знаю, вы порой
Пренебрегаете клистирной трубкой.

2-й дозорный (отмахиваясь)

Тому причиной старый геморрой.

1-й дозорный

Так что-же дальше с этой старой ступкой?

2-й дозорный

Препятствовать пытался я сперва
Поносу мощному холодной шпагой.

1-й дозорный

И что же шпага?

2-й дозорный

Славная вдова, моя вдова
С присущей ей отвагой
Платком ажурным отвела беду.

Изнемогая, с бешеным талантом,
Я овладел ей, словно какаду,
Проживший век без самок эмигрантом.

1-й дозорный

А шпагу где изволили измять?

2-й дозорный

Да как обычно. Поломал кровать,
Измял комод и бил вдову подушкой.
А после я изволил почивать
И шпагу мне примяло раскладушкой.

1-й дозорный

Ну вот и всё. Теперь пойдём с утра,
Не похмелившись, к этому Ремп-брандту.

2-й дозорный

Нельзя идти, не освежив нутра.
Мне надоела вся эта мура.

А шпагу — что ж — отдам я адъютанту.

(с)Пётр Овчинников

@темы: цитаты

---

Нечаянно научился делать эпиляцию...
Чтоб я так жил.

@темы: личное, дневник наблюдений

---

«Яблоко и червяк»

Чтобы решить проблему, не обязательно знать правду
Адин Штейнзальц отвечает на вопросы Михаила Горелика

В Талмуде рассказывается такая история. Приходят в суд двое мужчин и женщина. Первый мужчина утверждает, что женщина его жена, а второй мужчина его раб. Второй мужчина обвиняет первого во лжи. Он утверждает, что женщина его жена, а тот (лживый) мужчина его раб. Женщина говорит, что оба мужчины лгут: на самом деле оба они её рабы, а она вообще не замужем.

- И что, проводится следствие?
- К сожалению, это невозможно, поскольку и свидетели, и документы отсутствуют.

- Царь Соломон проводил в таких случаях следственный эксперимент[III Цар. 3:16-28], а Даниил ловил лжесвидетелей на противоречиях[Дан. 13:51-59.].
- У них была возможность установить истину - в нашей истории такой возможности нет. На примере этой ситуации обсуждается общая проблема: можно ли что-нибудь сделать, когда истина принципиально недоступна. Мудрецы Талмуда отвечают на этот вопрос положительно. Судья принимает решение, исходя из предположения, что каждый из троих говорит правду.

- Как можно это предполагать, когда их показания противоречат друг другу?

- Предположить, как вы знаете, можно что угодно. В математике существует способ доказательства, когда делается некоторое предположение. У первого мужчины есть жена и раб? Суд верит ему и требует отпустить на волю раба и дать развод жене. То же самое относительно второго мужчины. У незамужней женщины два раба? Суд верит ей, подтверждает её статус незамужней женщины и требует отпустить на волю рабов. Все свободны, никто никому ничего не должен.

Если я спрошу у судьи, где правда, он ответит: «Не знаю, а возможно, никогда не узнаю, у меня нет инструмента, с помощью которого я мог бы это выяснить, однако, чтобы решить проблему, необязательно знать правду».

- Да, но если кто-то из участников этой тяжбы говорит правду, он страдает из-за несправедливого решения суда: женщина лишается рабов, мужчина - жены и раба.

- Конечно, при таком решении кто-то может пострадать (если лгут все трое, не пострадает никто),но при другом решении кто-то может пострадать гораздо сильнее.

- Минимизация ущерба. Пример из теории игр. Знаете, мне это напоминает старый анекдот. Два спорящих приходят к раввину. Первый излагает своё мнение. Раввин говорит: ты прав. Второй излагает мнение, несовместимое с первым. Раввин говорит: и ты прав. Тогда случившийся здесь третий говорит: как же так? это же невозможно! они не могут быть правы оба! Раввин говорит: и ты тоже прав.

- У этого анекдота талмудические корни, но между нашей историей и этим анекдотом большая разница. Судья ведь не говорит никому, что тот прав. Судья не знает правды, не надеется её узнать и вообще не ставит себе такой цели. Он говорит: «предположим»,и его предположение, что все правы, условно и инструментально; задача, которую он перед собой ставит, прагматична и утилитарна: что делать? Можно ли ответить на этот вопрос, не зная правды? Судья считает, что не только можно, но и нужно.

- Король Лир восклицает: нет виноватых! Тургенев инвертирует эту мысль и приходит в ужас: ведь если нет виноватых, значит, нет и правых! Раввин из анекдота кардинально релятивизирует саму идею правоты. Если правы все, то не прав никто. Раввин каждому раздаёт по горячему пирожку и (в отличие от вашего судьи) не несёт за свою юридическую щедрость никакой ответственности - и ты тоже прав: мне не жалко.

- В этом анекдоте просто констатируется очевидный факт, что в конфликтной ситуации каждая сторона может обладать относительной правотой. Например, яблоко и червяк. Каждый из них прав.

- Если судья я, то я безоговорочно беру сторону яблока, поскольку хочу съесть его сам.

- Раввин же сказал: и ты прав. У яблока, у червя и у вас своя картина мира, своя правда и свой интерес. Но этот интерес может быть и чисто академическим - без стремления съесть. Скажем, спор между Птоломеем и Коперником. С точки зрения теории относительности правы оба: вопрос в системе координат. Человек Луны может считать, что Земля и Солнце вращаются вокруг Луны — и он тоже будет прав. Или другой пример. Какая теория света верна: волновая или корпускулярная? В зависимости от целей и методов ученый может по воскресеньям, вторникам и четвергам полагать, что свет имеет квантовую природу, а по понедельникам, средам и пятницам - волновую.

- Ну да, а по субботам - Божественную.

- Очень может быть. Я, собственно, привёл эти примеры для того, чтобы показать, что науку можно развивать, не зная, как обстоят дела «на самом деле», и такой подход роднит современную науку с подходом мудрецов Талмуда в рамках той модели, которую мы обсуждаем.

Невыявленность правды, её относительность и множественность - свойство нашего мира. Один мальчик тяжело болел, был в коме, врачи его вытащили. Очнувшись, он сказал: «Я видел перевёрнутый мир: те, кто здесь наверху, там внизу, а кто здесь внизу, там наверху». Дедушка спросил: «А мы?» - «А мы на месте». Дедушка сказал: «Ты видел правдивый мир». Наша жизнь полна двусмысленности и иллюзий. Правда смешана с ложью, и порой очень трудно отличить одно от другого. Конечно, и в нашем мире существуют разные уровни, но это лишь разные уровни отсутствия правды. «Правдивый мир» - мир грядущий.

Опубликовано в 93 выпуске "Мекор Хаим", 2006 год.

@настроение: на думку пробило

@темы: цитаты, иудаика

---

Две новости, хорошая и ...скрытно хорошая.
1. Ура, наконец-то лошадки! Уже больше года их не видел и очень соскучился. Теперь будем учиться обращаться с ними, как это делают белые люди.
2. А вот потом таки поехал на ещё одну встречу. Добрался, пообщался, вернулся. И очень жалею, что вообще поехал.. Забыть бы это всё.

@темы: личное

---

Подражание Хайяму:)

Бревно африканское — гиппопотам,
где морда, где попа — не ведает сам.
Мы ждали, когда же он пасть приоткроет.
Когда приоткрыл — оказалось не там.

(с)Пётр Овчинников

@темы: цитаты

---

Пишет  Сурт:

Очень, очень реалистично)
***
Как-то раз Учитель заметил, что ученик стал вялым и задумчивым. Он спросил юношу, что случилось.

- О Учитель,понимаете, есть одна девушка…

Учитель херанул ему по голове посохом и погнал к балде отрабатывать нижние блоки.

«Строго, но справедливо» - подумал ученик.


***
Однажды ученик спросил:

- О Учитель! Иногда мне кажется, что я могу разговаривать с деревьями, почувствовать каждую травинку в этом лесу и вижу, как звезды смеются и водят хоровод вокруг луны!...

- Эльф, штолеа,сука?! – рассвирепел Учитель и заставил ученика 100 раз отжаться, 200 раз присесть и 300 раз прокачать пресс.

Ученик осознал,что был не прав.


***

- О Учитель, -спросил как-то раз ученик, - Недавно я понял, что ничего в этом мире не существует просто так! Каждая вещь, каждое явление и каждое живое существо находится строго на своем месте, чтобы поддерживать баланс мироздания. Но каким же божественным или иным промыслом был заведён этот порядок? И как узнать своё место в этом мире?

Учитель долго глядел на рябь воды. Потом он мудро улыбнулся и сказал:

- На турники,сука, пиздуй!!!

И ученик ушёл,просветлённый.

.

@темы: цитаты

---

А знаете, что ещё прикалывает в командировках? Возвращается Достик из Ямбурга, а ему звонок: "Знаете, в Ямбурге надо сделать ещё то-то и то-то. Как - Вы уже вернулись? Вы нам звонили, а мы ничего не сказали? Ай-яй-яй, как же это так получилось-то. Ну, не ругайтесь, у каждого есть свои недочёты".
Возвращается Достик из Кандалакши, а ему звонок: "Вы знаете, а Вам надо ещё в Мирном сделать то-то и то-то. Там ведь всё равно по дороге. Как - Вы уже вернулись?" И далее по тексту.
В общем, светит Достику ещё одна командировочка. Ладно, прокачусь. Всё равно лембергский проект накрылся для Достика медным тазом.

@темы: личное, дневник наблюдений

---

Личное. Нытьё.

Достику больно внутри. В своё время Достик поработал большим количеством жилеток для разных хороших людей, поэтому не хочет подыскивать жилетку себе. Перетопчемся. Напиться Достик так и не смог. Душа не принимает. А что послабее - не берёт.
Между прочим, "внутри" - это подсказка. "Это не горе, если болит нога", решил Достик и начал вышибать клин клином. По принципу - "если болит душа - сломай ногу, наступи и проверь, что болит сильнее". И не сказать, что это не помогает. Особенно в процессе.
Например, Достик уже выяснил, что "преподавание русского языка как иностранного" и БДСМ связаны между собой несколько иначе, чем ему казалось. Заглянул к Нечаеву энд компани. Может, хоть прибьют наконец Достика, и кончится вся эта душевная тряхомудрия. Любят они это дело, оперативную любовь к ближнему своему Пять минут на личную разминку, ещё пять - на общую разминку, и два часа - спарринги по кругу со сменой собеседников. Немножко ножей, немножко рукопашки, немножко тимбар. Взбалтывать и перемешать. Таймеры отключить. Перерывы и паузы отменить. Расслабился, - получи. Хорошие бойцы, одни из лучших в городе. Нескольких здесь ласково называют "лёгкими танками". Троих Достик даже знает, Питер всё-таки городок маленький.
Ну что сказать? К сожалению, Достика не прибили. Хотя у хозяев почти получилось. Будем стараться дальше. Быстрее и настойчивее.
А пока двинемся дальше. В личный персональный ад.
Пускай уж лучше болит снаружи.

@музыка: Владимир Высоцкий "Парус"

@настроение: БДСМ

@темы: личное

---

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Ахмед?!

Собственно, к чему это было. Это не про Ахмеда (хотя кому охота, можно и посмеяться, анекдот всё-таки). Это Достика пробило на думку, над чем люди смеются. Точнее - что воспринимается как смешное.
В общем-то, люди в этом смысле недалеко ушли от близких родственников. Читал, что в Сухумском зоопарке (там в 1950-60-е гг. серьёзно занимались изучением высшей нервной деятельности, психологическими экспериментами и зоопсихологией, это уже в гражданскую войну 1990-х разгромили и центр, и обезьяний питомник при нём) таки заметили, что обезьяны тоже умеют смеяться! Когда? Когда сделана некая ошибка, нарушено какое-то правило, норма, порядок. К примеру - кинуть с размаху банан об стенку, люди-смотрители чистят, ругаются, а орангутаны ржут. И в первую очередь смеётся сам нарушитель, допустивший неправильность.
Довольно большая часть людских анекдотов на этом и построена - на "разрыве шаблона", нарушении ожиданий. Не случайно же в субкультурах бродят понятные только "своим" анекдоты. Зачин их всегда описывает реальность, контекст которой известен и понятен слушателю, пусть даже на уровне шаблона ("возвращается муж из командировки"). Ты настроился, что будет то-то и то-то, а тебе бац - и неприличную неожиданность.

@настроение: на думку пробило

@темы: цитаты

---

Псевдо-соционический размышлизм

По ассоциации всплыла чаньская поговорка: "Встретишь буддийского монаха - ударь его по лицу".
Исповедует смирение и бесстрастие - вот ему повод тренироваться. Если это действительно чаньский монах, то по лицу ему ты попросту не попадёшь. Если это человек, выдающий себя за монаха - так ему и надо. Словом, толкований и мыслей по поводу поговорки есть много, все приводить не буду. Вкратце: Таких людей, как Достик, давить надо сразу, без предупреждения и прочих экивоков. И закатывать под асфальт. Те, которые выживут, может, хоть чему-то научатся.

@настроение: ироническое

@темы: соционика, личное

---

Личные ритуально-этические заморочки

Тихо проводил и помянул близкого человека. Чем хороши песчаные кладбища - грязи на них нет, даже в проливной дождь. Но вот потом - неизбежные и обязательные общие поминки. Ритуал есть ритуал, приходится соблюдать. Только вот нетрезвые люди за несколько часов на близкой дистанции очень утомили. И не перевоспитать, и не послать, и самому не исчезнуть сразу - ситуация не та. Самого навязчивого устыдил, но в устыжающемся и извиняющемся виде это, оказывается, ещё неприятнее. И опять не выспался.

А ещё продолжение лембергского проекта горит синим пламенем - Достика всё ещё за кордон не выпускают. Прям хоть зелёную тропи.

@настроение: сонное

@темы: личное, дневник наблюдений

---

Раскладываю по косточкам ночную шахматную партию с мохито. Очень давно уже не играл, тем больше удовольствия всё вспомнить и обдумать ход партии. Долго сидели. Не просто сидели - думали. Вот такая пьянка Достику больше по душе. Каждый шаг - размышление, стратегия игры - философия. Потери с обеих сторон за всю партию - три-четыре пешки и одна-две лёгкие фигуры.
Кстати всплыл покойный полковник Каддафи - по ассоциации с репликой-обсуждением ходов. "Зачем было рубить тяжёлые фигуры и устраивать замес на том фланге, который ничего не решал? Зачем разваливать танками всю страну, когда хватило бы точечного переворота?" Противникам полковника такая логика чужда: не хватило умения - так взяли числом и не поморщились. Правда, цена у такой победы...
Несколько косяков со стороны Достика чудом остались не замеченными, - обычно Хитроум в наших партиях побеждает. А так - хорошо посидели. Спасибо Хитроуму и Тернуше за праздник и повод для праздника!

P.S. Тоже по мотивам услышанного: великое дело репутация! Сначала она (репутация) и вы живёте отдельно и друг о друге не подозреваете. А потом случайно - бац! - и вы встречаетесь. И ты вдруг узнаёшь, что, оказывается, тебя запросто можно развести на БДСМ, или на гонки "Формулы-1", или на конкурс вышивания яоя крестиком, или на какие-то ещё полуприличные, но, как все считают, привычные и приятные для тебя вещи..."Это же всем известно!"

@темы: личное, дневник наблюдений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Детские хайку от Леонида Каганова:)

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две весёлых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

@темы: цитаты

---

Вчера и сегодня поработали всем отрядом группой поддержки на "Танце клинков" (

см.:

regiomartia.ru/index.php/2010-07-31-10-15-58/du...). По организации и судейству есть ряд вопросов, но в общем - небезуспешно. Вечером отмечание. Серебро в категории тяжёлых клинков есть.

@темы: ИРиРИ, новости